Як правильно спілкуватися з людьми, які постійно скаржаться

Відео: скигліїв. Як вести себе з скигліями? Відносини між людьми скигліями # 1

Здорове спілкування між людьми полягає у взаєморозумінні, моральній підтримці, взаємодопомоги. Не кожна людина хоче або вміє правильно підтримати, при цьому забуваючи про свої проблеми. Ніхто ніколи не думає в повній мірі про іншу людину все свій час. Кожен зайнятий собою і своїми проблемами. Суть питання в тому, що є люди, які можуть узагальнюватися і відходити від своєї невдалої смузі життя, міняти курс позиції, знаходячи позитивний настрій. А є особистості, які настільки глибоко закопуються в своїх проблемах, невдачах і падіннях, що просто не можуть побачити вирішення проблем, не знають, де його шукати. Єдине, що їм залишається, псувати життя іншим і жаліти або звинувачувати себе. У такій поведінці криються зовсім інші мотиви і приховані бажання. Розберемося, як правильно спілкуватися з людьми, які постійно скаржаться.

Відео: ЩО РОБИТИ, ЯКЩО ТЕБЕ КРИВДЯТЬ недоумки?

Типи особистостей, у яких все погано: приховані мотиви

Чому кожна зустріч з подругою або другом закінчується ниттям і скаргами, і ви починаєте мимоволі думати, що може так і треба, щоб все завжди було в чорних тонах без просвіту промінчика. Насправді, коли людина починає скаржитися і скидати на іншого все те, що накопичилося, виливати вест негатив, він при цьому заряджається позитивом від співрозмовника, звільняючи собі від проблем таким чином. Є три типи особистостей, у яких все погано:

Першого типу вічно скаржиться особистості необхідно отримати дозвіл на погане життя, самовиправдання

Коли під час спілкування між людьми відбувається одностороння розмова про поганий, невдалої життя, про купу малу проблем, для іншого співрозмовника здається, що мета розмови в тому, щоб виговоритися і все. На запропоновані рішення проблем і поради, людина просто відмахується і говорить: «Ти не розумієш, це не може бути тим простим рішенням на такі проблеми». Особистість просто не хоче бачити всю простоту виходу, їй необхідно самовиправдання в такому невдалому повороті подій. Людині просто необхідно ствердну відповідь з боку співрозмовника, що все дійсно погано, і нічого з цим вже не поробиш. Такий стиль спілкування спрямований на маніпулювання емоціями іншої людини, що виправдати власну немічність.

Відео: Серйозні стосунки # 02 - Як підвищити самооцінку і кайфувати від життя?

У чому ж причина такої поведінки?

Кожен розуміє, що в скрутну хвилину необхідно спрямувати всі свої сили, щоб подолати труднощі і вирішити всі проблеми. В якийсь момент, людина повертається спиною до цих труднощів і просто не бажає нічого робити, вичікуючи, коли все само собою вирішиться. Від друга / подруги потрібно тільки підтвердження правильності такої поведінки, щоб спокійно продовжувати жити по типу «нічого не робити краще, ніж намагатися». Весь негатив залишається в душі співрозмовника, натомість отримано полегшення.

Другий тип особистості, якій вічно все не подобатися необхідно самоствердження

Такий тип підходу вважається більш хитрим і витонченим. На перший погляд співрозмовник розпитує про життя, кар`єрі, про успіхи. І коли настає слушний момент, коли ви розкрили свою душу і свої карти, розповіли про прекрасне життя, люблячому чоловікові або дружині, про успішну кар`єрних сходах, то співрозмовник замість того, щоб порадіти перекидає весь розмова на себе і кидає таку фразу: «Ось у тебе все добре, адже чоловік любить », або« що ще треба, дружина в тебе дуже любить », варіант:« Звичайно, у тебе є житло і машина », щось на зразок такого. А потім починає розповідати, що у нього не так, і все по колу, все погано. У вас потім виникає почуття провини, в чому ж винен / та? Чому у мене все краще? І копаєтеся в голові, відшукуючи все погане, що є, щоб не виділятися на цьому тлі злої долі.

У чому ж причина такої поведінки і як правильно спілкуватися з людьми такого типу?

Найчастіше, такай тип маніпуляції людина використовує, щоб утвердитися в своєму невмінні, що ось ви отримали все хороше незаконно, просто пощастило. Викликаючи таким чином провину з вашого боку і самоствердження, зі своєю. Важливо знати, як правильно спілкуватися з людьми, які вимагають від спілкування з вами тільки самоствердження. Є два виходи: поговорити по душам і з`ясувати що до чого, і чому така думка. Або ж ставити прямі запитання, щоб співрозмовник не зміг піти від відповіді і точно сказав, у чому причина такого самоствердження.

Третій тип спілкування з людьми, які позиціонують себе як погані

Ще одне витончене маніпулювання при спілкуванні, коли людина не показує що він жертва безпосередньо. А говорить, що він самий що є «поганий», нічого не може з цим вдіяти, нічого не просить, просто попереджає. Часто така людина може вживати такі фрази: «ти тепер образився / образилася, а я говорив / ла ...», «Ніхто не хоче спілкуватися з таким, як я». Такі стандартні фрази схожі на самобичування, які інстинктивно викликають у вас почуття переконати в таких маячних думках людини, відразу прийти на допомогу.

Що насправді вимагає людина?

У такій грі використовуються приховані мотиви, щоб виправдати себе, зняти з себе відповідальність за свої дії і свою поведінку, за своє життя. Знаходиться третя особа, яка обвинувачується у всіх бідах, і від вас вимагається підтвердити такий факт, щоб затвердити провину іншого.

Як правильно спілкуватися з людьми, постійно скаржаться на життя

Третій тип особистостей, які маніпулюють при постійних скаргах, можна визначити за допомогою відомого Трикутника Карпмана. Така теорія пояснює, що спілкування між людьми укладено між виконанням трьох типів ролей: «рятувальник», «переслідувач» і «жертва». Таким чином, ви берете на себе роль «рятівника», другий співрозмовник приміряє роль непрямий «жертви», а третя особа в образі суспільства, батьків, друга, співробітника стають «переслідувачами». Така гра в трикутнику може поміняти ролі, і небезпечна тим, що рятувальник може пізніше стати переслідувачем. Така маніпуляторна манера спілкування чревата для вас придбанням нової небажаної ролі, що веде до втрати поваги, впевненості в собі.

Що ж робити, як правильно спілкуватися з людьми такого типу

В першу чергу, вирішити, чи варто спілкуватися з такою людиною? Якщо обрізати всі нитки взаємин з ним не хочеться, тоді слід поміняти тактику розмови, і коли співрозмовник почне чергову епопею про свою невдалу життя, поставте конкретизують питання: У чому причина цього? Чим я можу допомогти, щоб виправити ситуацію? Що ти зробив ла для того, що все вирішити і почати жити по-іншому?

Такі питання «в лоб» обезоружат вашого співрозмовника, і розмова поллється зовсім в іншу сторону.